Agosto é sempre frio, pelo menos aqui no sul, minha recordação do dia14/08 durante todos esses anos foi sempre eu cheia de agasalhos e cachecol, mas esse ano foi diferente, estava um clima ameno, e eu sabia que não só o clima, mas minhas percepções também mudariam, afinal, bodas de prata genteeee, rs.
De maneira providencial, eu percebi que algumas coisas eu deveria deixar pra traz, tentar resolver e então seguir em frente e foi isso que eu fiz.
Liguei, escrevi msgs, viajei e consegui com que todas as minhas dúvidas fossem sanadas e desapeguei simmmm. De-sa-pe-guei, hahhaha, parece até mentira, hahha, ah não poderia ter sido melhor. Geralmente quando se desapega o sentimento que vem é o de perda, que deveria ter arriscado mais, tentado mais uma vez... Porém dessa vez não foi assim, o que eu senti foi um alívio tremendo, e percebi que tinha total controle da situação e que só estava daquele jeito por que eu deixei que ficasse.
Fazer 25 anos me fez bem, em meio a tantas frustrações, realizações, perdas durante meus anos de vida, eu estou satisfeita com a Carla Siq de hoje, e as felicitações dos amigos e ameegas não podiam ser melhores e foi o que me ajudou a ter certeza disso, do bem que as pessoas me querem e o que quero a elas.
Foram dias de comemorações, rsrs: em Cianorte, Nova Esperança e em Uniflor, aaaa como foi bom voltar. A Carol com uma idéia meio louca de fazer um mega ultra encontro com os amigos de infância providenciou tudo. Eu, a principio achei uma loucura, afinal tem alguns deles que fazia mais de 10 anos que não via, sinceramente não acreditava que iriam. Pois foram, e eu fiquei imensamente feliz por fazerem questão da companhia e da amizade. Entendi como é simples o gostar e que mesmo que o tempo passe, laços sinceros duram para a vida toda. Por conta disso quis deixar pra traz aquilo e aqueles que não fazem questão, que tanto faz, que por um motivo ou outro mostram rejeição (por que tem gente que te gosta pelo que você é, e tem aqueles que não gostam, justamente pelo que você é,rrsrs e não da pra atuar,rs)
Contudo, além de desapegar, meu empenho agora também está no desacelerar. Sim, calmaaa Carla Siq, as coisas vão acontecer no tempo certo, só pode ter sido os ares uniflorenses que me fizeram pensar assim,rs. Voltar às origens, as lembranças e aos valores que no tumulto da vida deixamos de lado, me fizeram bem.
Desacelerar pra mim agora é o não correr tanto, é aguardar o destino, sim – eu acredito nele. Por muitas vezes eu fui atrás do destino, é, um Destino lendário sabe? haahha e não deu muito certo, ou melhor, não foi o suficiente, o meu querer não foi o bastante para que as coisas acontecessem, por isso hoje eu digo ao Destino pra que quando ele tiver certeza, e se realmente esse dia chegar, que ele venha até mim, venha encontrar a outra parte do destino, rs, e até lá a vida continuará e poderá me guiar para outro curso, mas dai, eu não tenho certeza de mais nada e não vou apressá-lo. O curso, por incrível que pareça já deu sinal, não muito certo, mas já tem nome.
Meu grande receio sempre foi o de não dar tempo, às vezes acontece algumas coisas que nos faz colocar o pé no freio, é, isso realmente faz todo o sentido... Dá um medo de não viver tudo que se tem vontade e viver sempre na espera, na incerteza também não dá (tá vendo como é complexo?) será que conseguiria mais 4 anos de espera, ou 8, 12... Se eu quisesse sim, mas meu bem, eu não quero mais e nunca tive tanta certeza,yupee.
Tem horas que a vida pede uma resposta, dá um choque de realidade, mas afinal o que é essa realidade?
Eu não sei, mas hoje em penso que Tudo isso deve ser por conta da idade, dos 25 anos, rs – o alívio, a renovação, vamos combinar, já era hora de resolver as pendências comigo mesma, deixar o incerto de lado, o passado no passado. Sabe quando a gente não tem mais paciência pra medinhos, joguinhos, desculpas e bláblá?
Ah, então apaguei todas, disse todas minhas msgs do celular, assim de uma vez só. Elas sempre foram muito importantes pra mim, é, eu sou nostálgica, gosto de lembrar, reviver, mas por um minuto me pareceu que eram elas que me prendiam e então em um ato de coragem apaguei hahha – a loka.
De hoje em diante...(...) Farei o possível para não amar demais as pessoas, sobretudo por causa das pessoas. Às vezes o amor que se dá pesa, quase como uma responsabilidade na pessoa que o recebe. Eu tenho essa tendência geral para exagerar, e resolvi tentar não exigir dos outros senão o mínimo. É uma forma de paz...
(...) Estou sentindo uma clareza tão grande que me anula como pessoa atual e comum: é uma lucidez vazia, como explicar? assim como um cálculo matemático perfeito do qual, no entanto, não se precise. Estou por assim dizer vendo claramente o vazio. E nem entendo aquilo que entendo: pois estou infinitamente maior do que eu mesma, e não me alcanço. Além do quê: que faço dessa lucidez? Sei também que esta minha lucidez pode-se tornar o inferno humano — já me aconteceu antes. Pois sei que — em termos de nossa diária e permanente acomodação resignada à irrealidade — essa clareza de realidade é um risco. (C. L)
Consistindo nisso e por hoje, e querendo persistir nisso, mas não por muito tempo, hahha, eu fico assim, eu sou assim... por que tudo isso deve sim ser culpa dos 25 anos.
25 anos é ter um 1/4 de século, pra mim é ter a certeza que envelhece, é quando se começa a ver a vida com um olhar meio assustado, rs, pois quando tinha 15 já pensava que aos 20 seria "A MINA". É ter cometido todos aqueles pecados que você jurava que jamais cometeria, é olhar para trás e ver que muitas pessoas foram juras de amor, mas que agora não passam de passado, é sentir que as cobranças ficaram mais reais, bemmm mais reais. É ganhar sobrinhos das ameegas de facul, e ver algumas juntando,rs, é ser animadora de chá de bebê, manooo, chá de bebê,hahahha, é virar gerente e ter medo de não dar conta, é ter medo da reprovação, é se dar como presente a benção de ser Dr. do riso... sim sonho antigo e realizado aos 25.
É observar que na tua vida pessoas passaram e te marcaram de maneira tal, que mesmo que você chegue aos 50, elas estarão na tua memória, é lamentar por amores que não deram certo, lamentar só um pouquinho, afinal eu tenho uma reputação a zelar (a de contagiar as pessoas com minha felicidade rs - Fernanda Volpato, 2011) é por fim sentir que a vida é mesmo uma caixinha de surpresas, né Lis? rs
