“Sabe quando se faz 25 anos”?

Agosto é sempre frio, pelo menos aqui no sul, minha recordação do dia14/08 durante todos esses anos foi sempre eu cheia de agasalhos e cachecol, mas esse ano foi diferente, estava um clima ameno, e eu sabia que não só o clima, mas minhas percepções também mudariam, afinal, bodas de prata genteeee, rs.

De maneira providencial, eu percebi que algumas coisas eu deveria deixar pra traz, tentar resolver e então seguir em frente e foi isso que eu fiz.

Liguei, escrevi msgs, viajei e consegui com que todas as minhas dúvidas fossem sanadas e desapeguei simmmm. De-sa-pe-guei, hahhaha, parece até mentira, hahha, ah não poderia ter sido melhor. Geralmente quando se desapega o sentimento que vem é o de perda, que deveria ter arriscado mais, tentado mais uma vez... Porém dessa vez não foi assim, o que eu senti foi um alívio tremendo, e percebi que tinha total controle da situação e que só estava daquele jeito por que eu deixei que ficasse.

Fazer 25 anos me fez bem, em meio a tantas frustrações, realizações, perdas durante meus anos de vida, eu estou satisfeita com a Carla Siq de hoje, e as felicitações dos amigos e ameegas não podiam ser melhores e foi o que me ajudou a ter certeza disso, do bem que as pessoas me querem e o que quero a elas.

Foram dias de comemorações, rsrs: em Cianorte, Nova Esperança e em Uniflor, aaaa como foi bom voltar. A Carol com uma idéia meio louca de fazer um mega ultra encontro com os amigos de infância providenciou tudo. Eu, a principio achei uma loucura, afinal tem alguns deles que fazia mais de 10 anos que não via, sinceramente não acreditava que iriam. Pois foram, e eu fiquei imensamente feliz por fazerem questão da companhia e da amizade. Entendi como é simples o gostar e que mesmo que o tempo passe, laços sinceros duram para a vida toda. Por conta disso quis deixar pra traz aquilo e aqueles que não fazem questão, que tanto faz, que por um motivo ou outro mostram rejeição (por que tem gente que te gosta pelo que você é, e tem aqueles que não gostam, justamente pelo que você é,rrsrs e não da pra atuar,rs)

Contudo, além de desapegar, meu empenho agora também está no desacelerar. Sim, calmaaa Carla Siq, as coisas vão acontecer no tempo certo, só pode ter sido os ares uniflorenses que me fizeram pensar assim,rs. Voltar às origens, as lembranças e aos valores que no tumulto da vida deixamos de lado, me fizeram bem.

Desacelerar pra mim agora é o não correr tanto, é aguardar o destino, sim – eu acredito nele. Por muitas vezes eu fui atrás do destino, é, um Destino lendário sabe? haahha e não deu muito certo, ou melhor, não foi o suficiente, o meu querer não foi o bastante para que as coisas acontecessem, por isso hoje eu digo ao Destino pra que quando ele tiver certeza, e se realmente esse dia chegar, que ele venha até mim, venha encontrar a outra parte do destino, rs, e até lá a vida continuará e poderá me guiar para outro curso, mas dai, eu não tenho certeza de mais nada e não vou apressá-lo. O curso, por incrível que pareça já deu sinal, não muito certo, mas já tem nome.

Meu grande receio sempre foi o de não dar tempo, às vezes acontece algumas coisas que nos faz colocar o pé no freio, é, isso realmente faz todo o sentido... Dá um medo de não viver tudo que se tem vontade e viver sempre na espera, na incerteza também não dá (tá vendo como é complexo?) será que conseguiria mais 4 anos de espera, ou 8, 12... Se eu quisesse sim, mas meu bem, eu não quero mais e nunca tive tanta certeza,yupee.

Tem horas que a vida pede uma resposta, dá um choque de realidade, mas afinal o que é essa realidade?

Eu não sei, mas hoje em penso que Tudo isso deve ser por conta da idade, dos 25 anos, rs – o alívio, a renovação, vamos combinar, já era hora de resolver as pendências comigo mesma, deixar o incerto de lado, o passado no passado. Sabe quando a gente não tem mais paciência pra medinhos, joguinhos, desculpas e bláblá?

Ah, então apaguei todas, disse todas minhas msgs do celular, assim de uma vez só. Elas sempre foram muito importantes pra mim, é, eu sou nostálgica, gosto de lembrar, reviver, mas por um minuto me pareceu que eram elas que me prendiam e então em um ato de coragem apaguei hahha – a loka.

De hoje em diante...(...) Farei o possível para não amar demais as pessoas, sobretudo por causa das pessoas. Às vezes o amor que se dá pesa, quase como uma responsabilidade na pessoa que o recebe. Eu tenho essa tendência geral para exagerar, e resolvi tentar não exigir dos outros senão o mínimo. É uma forma de paz...

(...) Estou sentindo uma clareza tão grande que me anula como pessoa atual e comum: é uma lucidez vazia, como explicar? assim como um cálculo matemático perfeito do qual, no entanto, não se precise. Estou por assim dizer vendo claramente o vazio. E nem entendo aquilo que entendo: pois estou infinitamente maior do que eu mesma, e não me alcanço. Além do quê: que faço dessa lucidez? Sei também que esta minha lucidez pode-se tornar o inferno humano — já me aconteceu antes. Pois sei que — em termos de nossa diária e permanente acomodação resignada à irrealidade — essa clareza de realidade é um risco. (C. L)

Consistindo nisso e por hoje, e querendo persistir nisso, mas não por muito tempo, hahha, eu fico assim, eu sou assim... por que tudo isso deve sim ser culpa dos 25 anos.

25 anos é ter um 1/4 de século, pra mim é ter a certeza que envelhece, é quando se começa a ver a vida com um olhar meio assustado, rs, pois quando tinha 15 já pensava que aos 20 seria "A MINA". É ter cometido todos aqueles pecados que você jurava que jamais cometeria, é olhar para trás e ver que muitas pessoas foram juras de amor, mas que agora não passam de passado, é sentir que as cobranças ficaram mais reais, bemmm mais reais. É ganhar sobrinhos das ameegas de facul, e ver algumas juntando,rs, é ser animadora de chá de bebê, manooo, chá de bebê,hahahha, é virar gerente e ter medo de não dar conta, é ter medo da reprovação, é se dar como presente a benção de ser Dr. do riso... sim sonho antigo e realizado aos 25.

É observar que na tua vida pessoas passaram e te marcaram de maneira tal, que mesmo que você chegue aos 50, elas estarão na tua memória, é lamentar por amores que não deram certo, lamentar só um pouquinho, afinal eu tenho uma reputação a zelar (a de contagiar as pessoas com minha felicidade rs - Fernanda Volpato, 2011) é por fim sentir que a vida é mesmo uma caixinha de surpresas, né Lis? rs

Entre trilhas e contos, reais e sonhados... Uma mistura de razão e lirismo não faz mal a ninguém, rs...............meu bem.

Aiai, mais de um ano que não escrevo aqui, não que estava faltando assunto ou vida para compartilhar, ou histórias, viagens, pessoas que conheci e que gostaria de descrevê-las para vocês, sim vocês - pessoas desconhecidas e amigos que sempre falam: escreve mais ai pra gente, rs, quero saber o que está passando nessa sua cabeça frenética.

Pois bem, poderia escrever vários posts sobre tudo isso e muito mais.

Mas como estou em uma fase seletiva – em tudo eu diria, rs, penso em falar daquilo que mais me consumiu esse ano, além do trabalho, da pós e do mestrado, e tudo junto ao mesmo tempo, que é o sentimento, o gostar de alguém, olha que fofooo,rs.

É claro que é impossível eu externar aqui toda minha intangibilidade, nem no meu diário eu consigo,rs.

O fato é que em 4 anos eu me dediquei a idealizar, a gostar de alguém sem muito propósito de dar certo, de estar junto, porém uma vez ou outra eu me colocava a prova e refletia sobre esse sentimento e ia, sim ia ver o que era,rs. Confesso que sempre voltava com uma confusão danada, pensava: não não Carla Siq, não tem nada a vê, para com isso menina, você não quer é perder, isso sim, não quer dar o braço a torcer. Pensava também depois de algum tempo: deve ser a pessoa certa, só pode, por que não desiste?

Caros, realmente se fosse contar tudinho vocês diriam: é uma história de cinema, isso não existe nos dias de hoje, rs.

É, só que eu estou falando de 4 anos e não de 4 dias, ou semanas, meses, estou falando de mais de 1.500 dias,rs, a procura de respostas, muito mais em mim do que nos outros, por que meu bem, não se pode esperar muito das pessoas.
Sim sim Lis, parece que eu não tenho limites, mas eu tenho, meu limite chegou, tarde, mas chegou.

Eu sou alguém que sonha, idealiza e sofre como todo mundo e não sou uma pessoa que ninguém gosta... né Lenda? Yes, eu tenho defeitos, eu gosto de falar o que eu sinto, sem medo, não sou a que fala o que é desnecessário, uma louca, que ama demais, que deseja demais e não tem medida... Posso ser um pouco disso também, mas não é bem assim, e não é sempre, aliás, quem é a mesma coisa sempre??? Ser o mesmo é ser no mínimo uma pessoa sem graça, essas que dá pra definir em 2 ou 3 palavras, é essa não sou eu. Intensidade é muitas vezes entendido como exagero, insanidade, despropósito, calma lá.

Sei o que eu quero, sou decidida, e decidi parar, esquecer... e isso está me fazendo um bem danado, por que agora é de verdade, sem sofrimento, é um alívio, ah a gente cansa né?, hahaha.

Eu sei que corro o risco de ser mal compreendida, mas eu gosto desse risco...só sou uma pessoa que não fala apenas o que querem ouvir, eu falo o indizível, falo o que sinto, com franqueza... eu diria que faço parte de um grupo bem pequeno e não sei se isso é bom mas eu sou assim poxa (e aqui vai uma critica há uma sociedade conivente, reprimida, preocupada com o que os outros vão dizer, aaaaaaaaaa, enche o saco, eu bem sei que eu também sou assim um pouco, quem não é?, mas não ao pé da letra).

Penso que as pessoas passam pela vida sem se dar conta, com um olhar com pressa, sem tanta espiritualidade... eu acho que a maioria das pessoas são assim, deve ser o medo...

3 cartões e nenhuma visita,hahahh.

Resumiria simplesmente e racionalmente que tudo isso deve ter sido um erro de cálculo de uma pessoa fantástica que quer ser extremamente feliz a todo custo e que com sorte esquece logo.
As minhas histórias, dentro da minha cabeça se confundem entre histórias reais e não reais, imaginárias, cheio de lirismo e com muitassss trilhas sonoras. Minha cabeça funciona como um playlist, a cada história ou momento que eu recordo automaticamente me vem uma música, cheiros, sensações.

Amadas e pessoas com paciência (Kelly, Paula, Fer, Lis, Vê, Ná, Jaque) eu estou bem, aliás Eu sou de bem com a vida e não tenho tempo pra lamento, por que eu já consigo olhar pra mim sem precisar de espelhos e sei que isso é um bem maior.


Carla Siq.


http://www.youtube.com/watch?v=Z5MopXVptR4

http://www.youtube.com/watch?v=4wegmGMUunk

http://www.youtube.com/watch?v=VrM-2Z3eKwE

http://www.youtube.com/watch?v=pdWOFk1xrYI

http://www.youtube.com/watch?v=HZ3t0b7WJ4Y

http://www.youtube.com/watch?v=ziYvijxnyZo&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=MHtbVJqmkLM&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=2fBMWlhBlUI

Tanta coisa acontece e “desacontece”.

Desde o ano passado não escrevo aqui, não por falta de assunto, mas por falta de paciência em escrever, organizar as idéias, as coisas indo e indo estão tão boas e tranqüilas, até mesmo em meio a bagunça que causa aqui dentro, que achei desnecessário.
Mas na verdade é que esse comecinho de ano já aconteceu uma pancada de coisas, de surpresas, de desentendimentos, de conversas, de reflexões, de coisas que o cotidiano faz com que você aprenda, e o passar da vida e das coisas, da idade, do tempo, de fazer isso ou aquilo... É o passar da vida que a gente vive, e nem percebe as vezes o quanto evoluiu.
Só quero o que mereço, nem mais nem menos, e em uma conversa trivial de msn com a thá que ao falar por falar isso, ela logo se apossou e achou justo, rs.
Mas é bem isso, o conformismo às vezes me aborrece, o meu e o das pessoas ao meu redor.
Na real, é que sou bem acelerada, e acho que todo mundo é – não que deva ser, por que dá um trabalho danado... parece que estou sempre alerta, querendo tudo de uma vez só, e experimentar, e me colocar a prova e... as costas dói,rs, de tanta tensão – que eu mesmo procuro, vai entender – mas estou me policiando e me tratando, e repensando em tanta coisa.
Eu repenso tanto - que até penso em não repensar.
As coisas acontecem não só comigo, mas com aqueles que são meus, e me afeta e me alegra, e me encanta, e me fragiliza – Lis, Nat, Fer, hotz,Thá, cada uma com suas perturbações que junto com as minhas vira bum, acontece e “desacontece”.
Uma sonhadora, uma bem aventurada, outra fortaleza, outra alegria e a outra simples que só, e se for ver bem, todas de um jeito único são bem fortes, e sonham, ah como sonham gente, e com uma alegria que dá gosto, com uma interioridade simples, que faz de todas elas bem aventuradas.( as pessoas são tantas coisas).
Pessoas raras que é difícil a gente esquecer, e não é pra esquecer mesmo.
Parece que a gente vai vivendo hoje, muito bem, e acorda: genteeeeeeeeeee, não vai ser igual aquele tempo de “belessa”, e agito... paciência, e isso é tão doido que mesmo se voltasse a ser, não seria igual, por que nada é igual, e nada acontece do mesmo jeito, e é pra frente e pra frente e a vida vai indo bem né,rs.
E elas, em tantos lugares, e convivendo tantas histórias e percebendo tanta gente diferente, que o que está faltando é uma reunião.
Aaaaaaaaaai que vontade de ir pra Barra do Garça, e Monte Blue, e que vontade que deu de ter ido naquele navio com a Bruna, e zaz e zaz e zaz, e tanta coisa que, embora o caminho seja diferente, há encontros, e sentimentos trocados, e é pra sempre, e sempre muda.

Tem hora que a gente se pergunta por que é que não se junta tudo em uma coisa só.
E não há tempo de pensar nisso todo dia, e não há tempo de falar todo dia, e não há nem tempo de analisar o por que desse post.
E tanta gente entra na nossa vida, e faz valer à pena: e as vezes a gente pensa que um momento vai acontecer e vai valer a pena, e o momento não acontece e a gente percebe então, que a pessoa é que não ia valer a pena, e ao mesmo tempo que dá um vazio, uma insegurança, um aborrecimento, dá uma satisfação em saber que se consegue sair de mais uma lamentação e frustração – e eu sei que nem todo mundo é assim, e amém que eu sou otimista,rs.
E as coisas acontecem tão abertamente que a gente nem sempre para pensar, e ainda bem que tem quem nos alerta: uma viagem em família, dentro de um carro, sem ninguém falar nada,é exemplo disso, nesses momentos é possível perceber que coisas simples faz com que tudo valha à pena, e que as pessoas que você faz questão na sua vida, realmente valem à pena, e que não há nada tão grandioso do que você ter com quem contar.
Tem gente tão desregulada da cabeça, que te alegra só de pensar. Tenho uma amiga tequila, que de tão tequila e descontrolada, nas emoções, nas indagações, não preocupações e nas decisões a tomar, que me deixa doida só de pensar, rsrs, mas mesmo sendo assim, me passa tanta coisa boa e tanta reflexão, que mesmo não sabendo onde uma modelo famosa mora, e pensando ainda que ela possa morar em Cianorte, faz do meu mundo mais encantador, rs por que as pessoas são diferentes, e não há nada de errado nisso.
E por todas essas pessoas que fazem da minha vida, dos meus pensamentos melhores, é que percebo agora o porquê desse post, e o por que de tanta coisa, e por que acontece e “desacontece” as coisas e a vida vai... e acontece.
Aiiiiiiiii, que vontade de ir, rs.
Siq

Posso ser assim daqui a pouco???

Aiiiiiiiiiiiii tanta coisa, tanta correria e tanto tudo, que parece que passou tão rápido, mas foi vivido tanta coisa...
E ontem foi despedida, e despedida é bom pra quem vai e pra quem fica, e para quem joga o jogo do contente, para que se analise a falta que o outro faz, e o quão é grandioso tudo que foi vivido, e há tanta coisa ainda a se viver, nas viagens que vamos fazer dentro e fora e por celular...rs.
E esse ano eu aprendi tanta coisa, e a mais valiosa delas é que, embora a gente não acredite, por que é menina criada pela avó, rsrs numa cidadezinha de 3 mil habitantes...as vezes a gente não acredita mesmo...

É que realmente existem pessoas levianas, e que bem ou mal, é preciso conviver, e confesso que isso me deixa com nervos tensionados, rsrs e um pouco desacreditada, por que me parece tão mais fácil viver na verdade, tão mais produtivo, real, mas... essa é minha visão.
É...e pra ajudar naquelas tantas confusões e perguntas e duvidas que é preciso conviver o ano todinho, tem mais aqueles esquecidos que sempre voltam, é uma loucura tudo isso e até engraçado...
Mas assim como no ano passado... Esse ano eu estarei lá, pedindo pra iemanjá: Serenidade, saúde, paciência e equilíbrio, e desejando isso também, por que “meodeos”, como existem pessoas desequilibradas...
E vou pular as sete ondas na virada sim, e agradecer por esse ano forte que tive, puxado, a mil, mas que valeu a pena... e que esse ano que se aproxima seja mais realizador, por que uma coisa eu estou certa, que o que motiva é o Realizar... e que minha vida seja realizada, e realizadora em tudo...por que quando é assim a gente muda mais fácil, se renova... fica um pouco “mudante, mundano e mutante”. Amém
E até lá vamos viver, temos muito ainda por fazer, não olhe para traz, apenas começamos, o mundo começa agora...
Apenas começamos.
Chega de tantas decisões, de tantos oks essa ano...aaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Fecha a conta meu bem, e passe a régua, por que o que a gente leva dessa vida é a vida que a gente leva.

Siq 24/12/09

...Invisivéis que havia

Já aviso...Eu não escrevo bem, e nem estou muito preocupada com isso...por que o que está em jogo aqui é o que sinto, o que penso e só.
Por que pior do que uma mulher que fala o que pensa, é uma que escreve,rsrs.
Por que muitas vezes, não sou só aquilo que visto, não sou só aquilo que como,nem só um corpo, nem só o que vejo,...
Sou a música que ouço, o lugar que frequento, sou as vezes aquele silêncio que acabou dizendo tudo o que eu queria ter dito, sou minhas ideias, minhas ações, o que escrevo, as minhas vontades e , acima de tudo sou aquilo que sinto.

Sabe quando não se tem tempo e paciência pra escrever o que está passando?? Sabe,e não só isso, quando não se sabe o que, o por que e o que se deve escrever, por que há uma confusão toda aqui – dentro.
Mas isso até que é legal, por que quando se tem alguém que sente, olha, intensifica e percebe a vida, as pessoas e por que não o mundo parecido ao seu, e por que não igual ao seu, fica tranqüilo...
É o meu caso... eu tenho um bem maior desse, e esse meu kit mutante, mundano e metafórico chama Lis, Ellem, Josi, Josyellem, que vai e volta, que pode ir e vir, mas que está aqui sempre...
É e eu começando escrever esse post, resolvo passar no mundo fantástico e me dou conta que eu nela ou ela em mim, já escreveu o que eu ia externar aqui, então usarei fragmentos e colocarei mais de mim nele. E a gente escreve tanto que as vezes nem a gente entende, as pessoas então, bah...por que é tão dentro, que as vezes até a gente se perde, normal...
E sabe por que isso acontece – por que somos tão diferentes e ficamos tão iguais, então apenas vou interferir nele, vamos lá. Acho que o que eu aprendi de mais valioso é que não adianta eu tentar, nunca vou conseguir ser igual as outras pessoas. Eu nunca vou ser comum, nunca vou fazer o que todo mundo faz...Sempre que tentei ir com o bonde, me frustei – RS que o diga, e é tão estranho que às vezes a gente nem fala, sabe o que a outra ta sentindo, eu me lembro, e ainda que tudo e tal, deixei ir, por que é preciso as vezes certificar que realmente não dá pra ser igual né Lis,hahha.Eu ganho presente todos os dias.E existem dias em que eu peço pra viver mais uns cem anos, e em outros também, por que eu moro no Paraíso Siq, e lá sim tudo que acontece fora que as vezes magoa, é esquecido, porque lá mora o abraço mais acolhedor
As vezes eu gosto do que faço, as vezes quero fazer outra coisa.

Tem horas que me desespero pensando no que eu devo fazer da minha vida e em outras eu deixo isso pra depois, por que enquanto penso, eu vivo, e isso é uma alegria que tenho, de viver sim, a minha vida todos os dias, sem me perder...Eu aprendi a me irritar, a não concordar, a ser grossa as vezes, a perder a paciência...e isso é bom, eu sofro mas é bom pra fazer e me fazer crescer.Eu tenho sentimentos que mal cabem em mim... transbordam sempre e eu sinto uma paz em saber que eu consegui guardá-los e com eles, pessoas que me ajudaram a ser o que sou hoje...
Sem pensar muito, e lembrando a época da faculdade, a mais intensa da minha vida, coloco aqui, algumas pessoas bem intensas e complexas: Lis, Hotz, Acosta, Fer e Thá.

O apego pra mim talvez seja relativo, mas eu gosto de saber que as tenho.

Eu falho, falho muito, as vezes eu acerto. Eu faço o que eu tenho vontade, mas nem sempre, mas é o Realizar que me faz diferente...Eu sempre vou amar as coisas e as pessoas simples. Eu sempre vou amar o verão e o sol laranja...

Eu nasci artista.Sou bem mais que um pedaço de carne... bem mais do que se pode ver.
E o meu mundo é bem maior, e ninguém precisa saber e acreditar nisso, por que ele é meu.
E é só isso.

“…E quando o dia não passar de um retrato
Colorindo de saudade no meu quarto
Só aí vou ter certeza de fato

Que eu fui feliz..."

Another game

Confiar é uma aposta, um jogo, é???
Apostar tudo, correndo o risco de perder? E perder é o que? Ou é um ganho? Confiar é dedicar-se, sem medo do fracasso, é dar espaço, e depois disso e sendo assim, decepcionar-se...Confiar é com a alma, e primeiramente deve ter uma, e saber que ela não morre...Eu confio em mim e me vejo em várias pessoas, logo confio nelas também.
Eu não quero me empobrecer, me atrasar em tudo que acredito...

E por favor, me diga o nome do próximo jogo.
Siq.

RECIFE - apaixonei-me loucamente.

Ah eu tenho fé em Deus... né?Tudo que eu peço ele me ouci... né?Ai quando eu to com algum pobrema eu digo:Meu Deus! me ajuda que eu to com esse problema!Ai eu peço muito a Deus... ai eu fecho meus olhos... né?eu Deus me ouci na hora que eu peço pra ele, né?Eu desejo ir embora um dia pra Recife não vou porque tenho medo de avião, de torro...de torroristo ai eu tenho medo né?Corra tudo bem... se Deus quiser... se Deus quiser..."(TM)

É então, a diferença é eu não ter medo de avião, nem de terrorista,rrsrs dai eu fui,hahha
E essa viagem, foi uma viagem, e eu sinceramente esperava dela metade do que senti, e ela foi me levando, levando...e eu aceitei.
E apaixonei-me loucamente.
Recife é bonito sim, exceto os tubarões, Olinda é mais ainda, e todo aquele contexto histórico, e me faz voltar no tempo... Porto de galinhas era uma idéia, e não tinha planejado ver tudo aquilo – mara – maravilha... e por que não dizer que as pessoas de lá também? Não vou dizer que esteticamente, rsrsr mas o coração...eu sou de lá, sim, se não eu, Madalena é, e ela deve comer macaxeira com calabreza as 8:00 da manhã...
Pessoas mais próximas, abertas, sem medo...sensações bem de dentro, e mesmo eu falante que sou, falar sobre – oral e fisicamente não darei conta – foi lindo demais, vice – e queria que muitas pessoas estivesse comigo.
É e não posso esquecer do congresso – que em partes foi pra isso que fui, e foi tão bom, pra me testar mesmo, por que as vezes a gente fica desacreditado do que estuda, do que acha certo, e quando coloca a cara pra bater e vê que é aquilo mesmo, é um alivio.
Se bem que o acertar é um alivio quando se acredita no que faz... digo isso por que me relaciono com gente que faz, faz executa e se parar pra pensar, sofre – por que não realiza nada...
E
Então conversando com alguém nessas condições, e bem desmotivada com a situação que estava, me entristeceu e me pôs a pensar: e me coloquei em questão tambem, e é bom saber que tem coisas que não me submeto, e fico tranquila em ter isso bem claro em mim, sabendo que tem tanta gente se discutindo... se testando, se conhecendo ainda, a essa altura....enfim.
Essa semana começo um conflito em mim, e isso me deixa calada, pensativa – mas é necessário para que eu saiba onde estou me levando, e que está certo isso, ou se mudo o percurso.
E voltando, acabei a conversa com aquela pessoa bem assim:

Mas quando alguém te disser ta errado ou errada, Que não vai S na cebola e não vai S em feliz Que o X pode ter som de Z e o CH pode ter som de X...Acredito que errado é aquele que fala correto e não vive o que diz(TM)

Ele me olhou sério e disse que demoraria uma semana pra entender aquilo...
é bem isso:
Acredito que errado é aquele que fala correto e não vive o que diz... e isso é só, e agradeço por estar bem definido pra mim, e eu já entendo rápido...
Seria Multifacetas Lis?
Siq.