...Invisivéis que havia

Já aviso...Eu não escrevo bem, e nem estou muito preocupada com isso...por que o que está em jogo aqui é o que sinto, o que penso e só.
Por que pior do que uma mulher que fala o que pensa, é uma que escreve,rsrs.
Por que muitas vezes, não sou só aquilo que visto, não sou só aquilo que como,nem só um corpo, nem só o que vejo,...
Sou a música que ouço, o lugar que frequento, sou as vezes aquele silêncio que acabou dizendo tudo o que eu queria ter dito, sou minhas ideias, minhas ações, o que escrevo, as minhas vontades e , acima de tudo sou aquilo que sinto.

Sabe quando não se tem tempo e paciência pra escrever o que está passando?? Sabe,e não só isso, quando não se sabe o que, o por que e o que se deve escrever, por que há uma confusão toda aqui – dentro.
Mas isso até que é legal, por que quando se tem alguém que sente, olha, intensifica e percebe a vida, as pessoas e por que não o mundo parecido ao seu, e por que não igual ao seu, fica tranqüilo...
É o meu caso... eu tenho um bem maior desse, e esse meu kit mutante, mundano e metafórico chama Lis, Ellem, Josi, Josyellem, que vai e volta, que pode ir e vir, mas que está aqui sempre...
É e eu começando escrever esse post, resolvo passar no mundo fantástico e me dou conta que eu nela ou ela em mim, já escreveu o que eu ia externar aqui, então usarei fragmentos e colocarei mais de mim nele. E a gente escreve tanto que as vezes nem a gente entende, as pessoas então, bah...por que é tão dentro, que as vezes até a gente se perde, normal...
E sabe por que isso acontece – por que somos tão diferentes e ficamos tão iguais, então apenas vou interferir nele, vamos lá. Acho que o que eu aprendi de mais valioso é que não adianta eu tentar, nunca vou conseguir ser igual as outras pessoas. Eu nunca vou ser comum, nunca vou fazer o que todo mundo faz...Sempre que tentei ir com o bonde, me frustei – RS que o diga, e é tão estranho que às vezes a gente nem fala, sabe o que a outra ta sentindo, eu me lembro, e ainda que tudo e tal, deixei ir, por que é preciso as vezes certificar que realmente não dá pra ser igual né Lis,hahha.Eu ganho presente todos os dias.E existem dias em que eu peço pra viver mais uns cem anos, e em outros também, por que eu moro no Paraíso Siq, e lá sim tudo que acontece fora que as vezes magoa, é esquecido, porque lá mora o abraço mais acolhedor
As vezes eu gosto do que faço, as vezes quero fazer outra coisa.

Tem horas que me desespero pensando no que eu devo fazer da minha vida e em outras eu deixo isso pra depois, por que enquanto penso, eu vivo, e isso é uma alegria que tenho, de viver sim, a minha vida todos os dias, sem me perder...Eu aprendi a me irritar, a não concordar, a ser grossa as vezes, a perder a paciência...e isso é bom, eu sofro mas é bom pra fazer e me fazer crescer.Eu tenho sentimentos que mal cabem em mim... transbordam sempre e eu sinto uma paz em saber que eu consegui guardá-los e com eles, pessoas que me ajudaram a ser o que sou hoje...
Sem pensar muito, e lembrando a época da faculdade, a mais intensa da minha vida, coloco aqui, algumas pessoas bem intensas e complexas: Lis, Hotz, Acosta, Fer e Thá.

O apego pra mim talvez seja relativo, mas eu gosto de saber que as tenho.

Eu falho, falho muito, as vezes eu acerto. Eu faço o que eu tenho vontade, mas nem sempre, mas é o Realizar que me faz diferente...Eu sempre vou amar as coisas e as pessoas simples. Eu sempre vou amar o verão e o sol laranja...

Eu nasci artista.Sou bem mais que um pedaço de carne... bem mais do que se pode ver.
E o meu mundo é bem maior, e ninguém precisa saber e acreditar nisso, por que ele é meu.
E é só isso.

“…E quando o dia não passar de um retrato
Colorindo de saudade no meu quarto
Só aí vou ter certeza de fato

Que eu fui feliz..."

Another game

Confiar é uma aposta, um jogo, é???
Apostar tudo, correndo o risco de perder? E perder é o que? Ou é um ganho? Confiar é dedicar-se, sem medo do fracasso, é dar espaço, e depois disso e sendo assim, decepcionar-se...Confiar é com a alma, e primeiramente deve ter uma, e saber que ela não morre...Eu confio em mim e me vejo em várias pessoas, logo confio nelas também.
Eu não quero me empobrecer, me atrasar em tudo que acredito...

E por favor, me diga o nome do próximo jogo.
Siq.

RECIFE - apaixonei-me loucamente.

Ah eu tenho fé em Deus... né?Tudo que eu peço ele me ouci... né?Ai quando eu to com algum pobrema eu digo:Meu Deus! me ajuda que eu to com esse problema!Ai eu peço muito a Deus... ai eu fecho meus olhos... né?eu Deus me ouci na hora que eu peço pra ele, né?Eu desejo ir embora um dia pra Recife não vou porque tenho medo de avião, de torro...de torroristo ai eu tenho medo né?Corra tudo bem... se Deus quiser... se Deus quiser..."(TM)

É então, a diferença é eu não ter medo de avião, nem de terrorista,rrsrs dai eu fui,hahha
E essa viagem, foi uma viagem, e eu sinceramente esperava dela metade do que senti, e ela foi me levando, levando...e eu aceitei.
E apaixonei-me loucamente.
Recife é bonito sim, exceto os tubarões, Olinda é mais ainda, e todo aquele contexto histórico, e me faz voltar no tempo... Porto de galinhas era uma idéia, e não tinha planejado ver tudo aquilo – mara – maravilha... e por que não dizer que as pessoas de lá também? Não vou dizer que esteticamente, rsrsr mas o coração...eu sou de lá, sim, se não eu, Madalena é, e ela deve comer macaxeira com calabreza as 8:00 da manhã...
Pessoas mais próximas, abertas, sem medo...sensações bem de dentro, e mesmo eu falante que sou, falar sobre – oral e fisicamente não darei conta – foi lindo demais, vice – e queria que muitas pessoas estivesse comigo.
É e não posso esquecer do congresso – que em partes foi pra isso que fui, e foi tão bom, pra me testar mesmo, por que as vezes a gente fica desacreditado do que estuda, do que acha certo, e quando coloca a cara pra bater e vê que é aquilo mesmo, é um alivio.
Se bem que o acertar é um alivio quando se acredita no que faz... digo isso por que me relaciono com gente que faz, faz executa e se parar pra pensar, sofre – por que não realiza nada...
E
Então conversando com alguém nessas condições, e bem desmotivada com a situação que estava, me entristeceu e me pôs a pensar: e me coloquei em questão tambem, e é bom saber que tem coisas que não me submeto, e fico tranquila em ter isso bem claro em mim, sabendo que tem tanta gente se discutindo... se testando, se conhecendo ainda, a essa altura....enfim.
Essa semana começo um conflito em mim, e isso me deixa calada, pensativa – mas é necessário para que eu saiba onde estou me levando, e que está certo isso, ou se mudo o percurso.
E voltando, acabei a conversa com aquela pessoa bem assim:

Mas quando alguém te disser ta errado ou errada, Que não vai S na cebola e não vai S em feliz Que o X pode ter som de Z e o CH pode ter som de X...Acredito que errado é aquele que fala correto e não vive o que diz(TM)

Ele me olhou sério e disse que demoraria uma semana pra entender aquilo...
é bem isso:
Acredito que errado é aquele que fala correto e não vive o que diz... e isso é só, e agradeço por estar bem definido pra mim, e eu já entendo rápido...
Seria Multifacetas Lis?
Siq.

Floripa

Só pra documentar, sem tempo - é verdade;

Produção de foto em Florianópolis, foi bem bacana mesmo.

A cidade é bem bonita, as pessoas também e os lugares são bem diferentes - lugares muito chics e requintados e bem proximo disso, casebres antigos e restaurantes tipicos da ilha - de frente ao mar, com vista para o continente.( era um lugar colonizado por portugueses, esqueci o nome)

E vendo tudo isso me lembrei de uma música, que eu e Lis cantamos sempre do nada.rs:

Mande notícias do mundo de lá diz quem fica

Me dê um abraço venha me apertar, tô chegando

Coisa que gosto é poder partir sem ter planos

Melhor ainda é poder voltar quando quero.

... É e embora o querer seja bem relativo e as vezes complicado, por que as vezes você quer e não pode e as vezes tem coisa que não pode querer e a gente quer( consegue ver diferença?rs, eu sim), mas isso é outra história. Contando que na vida a gente não faz só o que quer, e que nem pode ser assim, por que afinal, como se cresce? fazendo só o que der na telha??

Não é bem assim - mas enfim, viajar é mara e tirar o melhor delas é essencial, né...é bom pra pensar...pensar mais eu diria, em tudo/ e todos...

Siq.

se mexa ai...

A publicidade divulga que o que move o mundo não são as respostas e sim as perguntas... Os por quês...
Pois bem...
O que é perfeito pra você?
Perfeito é o que se sente, é foi essa a resposta que eu tive e pensei com isso que o que se sente estava relacionado à romance.
Então partindo do principio de que realmente seja....sentimento nem sempre te agrada, por que não é uma escolha, e também, em certos momentos a gente sente até raiva dos sentimentos,rs e é normal, e depois sabendo ver certinho,( já que o perfeito é o que está na cabeça) e sair dele - a gente ri e acha perfeito o que passou, por que temos que ser Polianas ora bolas.não que isso seja instantâneo e super de boa e natural, mas passa, ô se passa, é a mudança de sentimento que nos leva avante, já pensou que a gente sentisse só uma vez? É importante ser perfeito até mesmo no erro de sentir: sabe quando você se envolve sabendo que é furada, mas você vai pra ver qual é? Então,rs
E depois e com o tempo é se adaptar as mudanças, e não há crise nisso, é ruim também sempre acertar, é imperfeito, e até mesmo o amor bem cuidado pode não durar.
E não é mais forte quem sobrevive, nem o mais inteligente, mas o que melhor de adapta as mudanças...
Isso sim é perfeito: sentir as mudanças e aceita-las
Aceitar o que, até que ponto? Essa é uma boa pergunta.

Remetendo ao destinatário do momento.

O nosso maior tesouro são as nossas lembranças.
A nossa cabeça é um bauzinho cheio de perolas raras. E o mais legal de viver é procura-las no nosso dia a dia, as vezes elas são grandes, outras vezes pequenas e igualmente brilhantes, as vezes também são foscas, úmidas e até mesmo encharcadas, mas todas são valiosas, e são elas que nos permite ser feliz sempre, ter pessoas maravilhosas por perto e viver o que se aprende. Por que quando a gente precisa de alguma coisa, e só abrir um bauzinho e escolher uma pérola.
E isso é tão mágico quanto bom, tudo vira lembrança, então se hoje você sofre,sinta-se bem, por que um dia isso será apenas uma lembrança, uma perola cinzenta, mas se você está feliz, sinta-se bem também, porque sempre que quiser poderá viver essa felicidade de novo no pensamento.
Que a vida seja o seu registro, e que imagine novos sentimentos, novas intangibilidades, e sendo assim nada lhe será impossível.

Eu sempre me jogo, e isso é lindo e livre, me faz sentir dona da minha vida. O problema é que às vezes quando estou quase chegando no chão, eu me dou conta de que não tem ninguém lá pra me segurar e ai eu caio, mas nenhum tombo e nenhuma cicatriz vai me tirar o prazer do impulso...
E digo mais, às vezes o melhor é o tombo...e que não tenha mesmo ninguém pra segurar, é nessa loucura toda que a gente se conhece, e sendo assim se torna iluminado.

E deve ta morrendo de orgulho de ser assim, de sermos assim. Amém.

Dá até vontade de chorar, por que é muita coisa saca?

Empobrecer

É que se relacionar não é fácil, e às vezes se perde um pouco de si, para que essa sociabilidade seja mais leve possível.
Ai credo, as pessoas guardam magoas né, é bem feio isso...
Eu sou bem chorona, e estou mais ainda esses dias, deve ser influência da gripe suína, rs.
É que eu prefiro chorar e aliviar por mim a ofender alguém, e isso não é fácil, por que ninguém sabe o que passa dentro do outro, e sempre tem que haver tempo para relevar, começar de novo. No meu quarto há a seguinte frase: reinvento-me sempre que a vida pede um pouco mais de mim, e é bem isso – renasço, me refaço – e com isso não me empobreço - eu acho...
Não me importo em mudar, não consigo analisar a vida e não mudar de foco, de ação, de atitude para evoluir, faz parte da transição.
E eu não sei em que pé estou nela, por que não consigo me classificar, será que estou com febre alta...rs...nauseas a todo momento...
Eu imagino que não deva ser fácil se mostrar, vejo a dificuldade que alguns tem em questionar, expor idéias, parece tão difícil, que trava.
Eu já sou bem "aparecida", mas parece que em tempos me falta um pouco de destreza pra coisa, e eu calo, e se calo, choro.
Disseram-me que eu estou racional demais, e me assustei, por que de tudo já fui, menos tão racional...
Mas isso deve fazer parte da prisão – do meio... por que as vezes o seu jeito, mesmo sem querer doi no outro - é a tal liberdade.
E li também que às vezes a liberdade ofende... E assino embaixo... Já que os julgamentos aliviam aqueles que se remediam a espera de uma melhora – estáticos, bem caladinhos para não se comprometer... Fra-co-tes ...rsrsrs - calhordas...

E sinceramente não sei de onde vai vir...a tão mudança e melhora. ( do jão da bike de certo ou do padre Lauria)...
É que não espero... E que seja sempre assim, mesmo que minha liberdade seja escondida – pelo meio... mas que eu tenha coragem... E não tenha vergonha de mim depois.

Siq.